有很多话想写出来，但是现在脑子有点累，主要是看比赛太晚了，所以暂存，白天醒来再写，时间和标题等都不改。
2026 10 26 18:17
醒了很久，大概是下午两点左右，直到刚刚才起床床上衣服。坐在桌前，窗户外的冷风一阵一阵的吹着我，仿佛让我变得更加理智一样，不做傻事的那种。
昨天的所思所想大差不差的都忘了，要说昨天的能记起什么，那大概率是我又回到了半个月前的状态，仅此而已。内心有的好的、坏的想法，冒出后也会被我快速的杀死，像是一种待机的状态，像是一台无进程无服务的Linux服务器，当然是额外的进程或服务，毕竟服务器本身也是要运转的，怎么运转都是凭借本能一般。
思绪很多，抨击自己、抨击别人、奋斗、死亡、why、why、why，我不明白，就像是1+1=2一般，告诉我是这样，然后发现不是这样，还有根本没人告诉我，全都是我自己的臆想，我的自我安慰。
想不起太多，就一件一件写，写好了再发：
先说显而易见的，我没打卡了，上周八段锦没做、简单的俯卧撑、蹲起、吊着的引体也没做，当然也就做了两次，可我依旧舔着脸打卡，我信我自己，我在努力变得更好，尽管我的作息已经紊乱、我的饮食也错误了、我的行为不再可靠。
所以这次不是打卡，打卡已经断了，当然心中不断他就没断，一切都是自欺欺人罢了。上次是刷到初恋的抖音作品，看人家现在过得这么好，身边的同学也是，内心充满了嫉妒、愤恨、不甘，想要凭借着自己的坚持、努力变得更好起来，错了，现在已经无感了，我感觉我其实是有病的，只不过我本身一直坚持着，像是维持着我这似乎正常般的模样。为什么我没有半个月前的那种念头了，为什么呢？因为我接受不了打击、我懒、我觉得这个世界很美好，美好到我无法容忍一切杂碎，包括我，或者说这根本就不是我的世界，我不该来的。
我是天生残疾吗？我是后天残疾吗？我五官不端正吗？都不是，我的原生家庭凄惨吗？未必，或许还挺好的，当然对比之下才是如此结论。没什么不好的，只是一切的一切终归是归咎我自身，像是没了霸王，就不会有刘邦，没了周天子，就不会有秦始皇，我是那个罪魁祸首？源头？不不不，我是后者，也不是后者。
或许以后我再看到自己写的这些话，可能也看不懂。
上周一办理健康证，周四拿到手，周三跟老板联系，说让我周五再去，周五联系，未回，周六周日依旧，我想了很多，为什么不直接拒绝？周四晚上我去店里，打算找点事，发现老板不在，后续几天懒得去了，不联系就不联系吧，大家都是人模狗样的，我也是，所以我有些反感自己，别人对我来讲有些恶心。
我内心无疑是难受的，为什么要这样做，今天倒不是那么难受，毕竟，我们只需要活着就行了，没有什么说要带着情绪的活着，我现在感觉自己就像那个空心人一样，内心真的是空的，片刻的思考也没有，像是躺平太久、好多年不读书、不做事、不思考带来的坏影响。
至于什么亲人、血脉、感情、责任、义务等等，我好似都没了，只有一件事还值得我去做，那就是我想做一个诚实的人，什么是诚实？不说假话？沉默？错，统统错了，是想说什么就说什么，把内心的话讲出来，对于有较大影响的需要真凭实据的就不讲，或者说我不知道就行了。像是本能，我也不知道为什么一直要强调这一点。
还有什么？l站帖子，每次打卡要写博客，因为博客想说啥就说啥，帖子却不是，然后再附上链接，今天这份呢？怕是懒得发布更新了，新开帖子附上链接？别开玩笑了，像是用勺子喝水一样，好恶心！！！
饿的有点不饿了，烟也抽完了，似乎要出门买些想吃的想喝的，可我没感觉，一个人怎么不知道他想吃什么？他喜欢吃什么？空心人死就好了，什么自杀愧疚、对社会造成很大影响，你真的好有礼貌，都要停止自己的大脑思考了，还在担心身后事，不知道的还以为你是一个品学兼优的全世界人民都重视的人呢？你就是一阵风、一个小小尘埃、一颗树、一颗星星，你什么都不是！！！
对我来讲，没有喜欢吃、喝，只有价格，疯狂点犒劳自己就是把价格提高些，搞笑。。。。。。。。。。。。。。搞笑！