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前言
最近几天在b站上发现多了一些大冰老师的剪辑视频，讲真的很不错，让我也有想要尝试连麦的想法！
但我是一个什么样的人？目前是：懒惰、懦弱、逃避社交、逃避可预见/不可预见的未来的人。
我当然不想这样，我想作为一个真正的男子汉，不去有这么多的思考困扰着我，就像庄稼汉对待庄稼、建筑工人对待建筑、领导对待自己的职务、老师对待自己的学生一般，努力做到全心全意对待一件事，这是困难的。
思想历程
2026-05-17
今天下午一点才懒散着起床，本想烧水喝杯咖啡提提神，发现停水了；犹豫着去思考前天投递KFC的全日制服务员简历，依旧没有回复；在客厅自顾自地走了半天，本想思考一下要不要出门去买点解决今天的第一顿饭，顺便去看看KFC经理在不在，却不由自主地思考起与大冰老师的对话：
“您好，大冰老师，我不是来咨询问题的，我是想跟你倾诉一些事情，如果能得到一两句提点就十分感谢您了！我先做一下自我介绍和一些问题，可能需要几分钟时间。”
“是这样的，我出生在农村，小学中学期间转学过四次，高三开始厌学最后半年几乎无人管束般的过活，20年考入大学重新开始开朗的面对一切；
在大二失恋后陷入感情纠结（当然早就走出来了），随着疫情的管控，我开始自暴自弃以打游戏刷抖音消磨时间，导致挂了许多科，后面渐渐老实起来，当然此时对于父母的意见越来越大，23年末至24年末大部分时间在兼职挣钱（因为拒绝了来自家里的生活费，是出于愤怒不是感恩），24年初我独自去往海南三亚一家民宿做义工，我爱那里，热烈的阳光、冷厉的海风、缓慢的生活和没有奔头的未来，当时我甚至想在当地结婚生子定居，三个月后我返校；（在某年30晚上我在家里抱怨一切最后离家出走，当然第二天回去了）
论文、其他一切都做了了解（毕业照我没去，我觉得意义不大，我觉得我不配），延毕两年我去郑州富士康工作过三个月，去KFC兼职过几个月，后面跟家里妥协，独自租房生活上课，26年1月底回到家里宅着”
“前面是介绍我目前的现实状况，接下来我说一下我的一些状况：
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我发现我在逃避一切，但我内心是不愿这样的，我有想实现的东西，我是矛盾的！！！
在我的过去近10年的生活中，我发觉起来我对于这个世界是从一个极其理想的状态开始慢慢探索的，从失恋让我意识到感情不是我想象的那般，我甚至在校创业、兼职、认识新的女生、尝试去当兵。当然，无一例外，全部失败，后面我开始思考我的毅力不够、我承受了太多失败，我不相信我自己；
到现在我觉得我已经完成了古语中所说的”苦其心志”（当然若真是如此我会直接了断轻声，毕竟成圣可不是这么简单的苦其心志，我大概是不可能坚持下来的），接下来就是”劳其筋骨”（从家里走出来找工作，比如KFC累一点就行）；
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我认为我的教育是缺失的，我脑海中经常会蹦出许多念头，其中就有对于世界的探索未知（已知的，但无人教我，我又无从探索，甚至常识这种东西，我都无法了解太多）；
我不理解什么是感恩，24年我忽然觉得自己明白了，也开始和家里人和解，但26年的今天我又迷路了；
我不理解为什么师父、老师都可以称呼的如此随意；我不理解很多很多事情，我无从探索去解决我内心的这部分躁动不安，面对未知我深感无力；
我对于人这个生物表示疑惑，为什么我是人？为什么经常觉得我在开机甲一般行动（视角，像是在开机甲的视角）？我会思考过毁灭世界、我思考过有一位白富美接我回家（我幻想过我只是20多年前在医院被错抱走的孩子），我发觉我对于身边所有人、所有事都不同的见解，可是我不理解为什么我不是如同农村孩子那般上学工作养家，我常常有感悟；
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忘了何时在书上或是网络中看到一句话，大概意思是：‘你的大脑会自动帮你忘掉让你痛苦的事情’。
我信这句话，因为这么多年我发觉一些让我痛苦的事情我只约记得大概，甚至上周、上月的均是如此，如同今日我痛苦万分，明日起床我便不记得了，又是崭新一天（未来某天我不在乎了大概率又会记起）；
我不信这句话，因为无论如何，我只在乎当下和我的未来，如果没有未来可言，我选择自我了断；
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我经常会做思想斗争，像是脑袋里有两个甚至多个小人，都有自己的看法，我作为身体的支配者，我犹豫，我不知道该怎么选择（这只是一个形象的描述，我并不是精神病谢谢）。就像女生月经一般，没过半月、一月半等等我就会开始对当前的生活状态出现动摇，继而开始思想上的斗争；
我不明白，我多希望我真的是精神病患者，我能幻想出身边有人与我沟通，而不是我想着想那的让自己难受”
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我经常会会想到过往的事情，我认为我以前是一个极其坏的小孩，至少行为不好，但我能理解，将近20年朋友很少，假期只呆在家里，这样的人成长确实会缺少些许东西，但毕竟是我做过的事情，我每每想到便会自愧不如，我想扇自己耳刮子，来阻止这样的突然回忆。我想做一个诚实、正值、善良的人，我不想因为一些不确定的回忆让我纠结、让我羞愧，贪小便宜、些许肮脏的行为。（我不能继续讲述这部分，因为我想阻止这部分的回忆）
“总之，我的过往不堪、未来不期，让我很难受，当然了，最近几天有些突破瓶颈了，我决定开始找工作（KFC）→健身→考研→谈恋爱（上床做爱）”
“还有很多事情，我没有讲述，大概是碍于时间和场合的原因，只说了这些我的主线剧情，”
“好的大冰老师，我认为您是有阅历、有知识、有涵养的人，所以我称呼您为老师，我的倾诉大概这些，如果您没有一些其他的提点或总结的话，那就这样结束就好了。能向您倾诉我的内心已经很满足了”
结语
很想记录这段思考历程，毕竟万一哪天真的和大冰老师连麦，也好有个对策，尽管那个时候我可能与现在不同。