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前言
这篇文章在2026-05-21日便有了思考，只是当时没记录下来，后面忘了，便留在这里了，今天来补齐这个遗落的日记。
理想这东西，我总是觉得不如撒泡尿拌泥巴，我这个人好复杂，我时常搞不懂自己，现在写博客写日记就是存着让别人能够读懂我，了解我，明白我是怎样的一个人的目的。
大学对世界绝望的时候，我的理想或者说梦想是持有一把枪自我了结，最好是无人知晓，不给身边人带来麻烦。
中学就不谈什么梦想和理想了，那时的我犹如行尸走肉，跟着规则流程走罢了。
现在的我嘛，希望时间慢些，或者极快些，我不想在跟开机甲一般的生活了
什么是开机甲一般：清醒时所看之处、所做之事犹如玩游戏操纵角色一般，第三视角嘛！大可这样理解。
理想
对未来事物的想象或希望，通常是有根据的、合理的，区别于空想和幻想。例如，“当一名医生是我的理想”。
理想不是未来一定能到达的终点，而是即使看不见终点，也愿意一直朝着走的方向。
如果你不知道自己的理想，可以看下面（chatgpt给的）
你也可以在日记里问自己几个问题：
1、十年后的我，希望成为什么样的人？
2、我最羡慕什么样的生活？
3、即使没人夸奖、没人付钱，我依然愿意做什么？
4、如果未来很富有，我会把时间花在哪里？无法终结这个世界的话，十年后犹如一般人活着，我希望每个季节都能去世界某个地方居住，毕竟要气候适宜，要有房子嘛（家里夏天太热了，冬天太冷了，我实在不想忍受这些，只穿便装轻轻松松的去做任何事情不好嘛）
讲真的，我对这个世界上的东西都认知不足，更别提羡慕什么样的生活了，我连讨厌什么、接受什么都要去思考，还是一遍又一遍的思考，每次遇到都要想一想。我羡慕什么？羡慕哪些低智商人群快乐的活着吗？羡慕一辈子遵规蹈距一辈子活在自己世界的人吗？羡慕哪些出生便含着金钥匙的人吗？不，人生是短暂的，人生是无处可藏的，这些我都羡慕，我也都厌恶。说实话我也搞不懂自己羡慕什么样的生活
没有旁人的鼓励与支持，我什么都能做，我做什么跟别人没关系啊！中学 - 大学 - 现在，朋友少得可怜，假期不是在家玩手机就是玩电脑或者看电视，人生没有陪伴，探索世界只身一人，这个感觉真的是…我时常在想，为什么我跟别人比起来好像啥都不知道，一旦身边有可以攀谈的人，我大多都会选择去询问很多事情。也许有朋友会讲，不知道为啥不自己去搜索，去询问，大胆一点呢？怕、累、懒、无用。
如果未来很富有，家里的人和事安排好，留些钱财，便断绝关系或者再也不会来。外面的世界好不好我不知道，但是我真的不想跟有家人的感情（亲情、感恩、养育之恩等等这些东西），家里奶奶都没几年可活了，我甚至在想死后不去祭奠，不敢回去，知道这种感觉吗？是不敢，也不愿回去！！！
为什么？因为我到现在还是对这些东西不理解，也不清楚，我也不想去了解。
有钱了嘛，吃好喝好，聘请专业人员把自己身体搞好，外表、内在都要搞，然后嘛就不知道了，大概率会继续学习知识、在某地居住交朋友过活、一味的去做极限运动麻痹人生！！！
还有什么？什么是理想？我大概就是这样，其实慢慢或者，慢慢走下去对我来讲已经很好了。
前言中提到的大学、现在的理想，可以算是理想，真的是有机会实现的。
结语
我觉得我是幸运的，虽然跟其他人比缺少点什么，但我依旧认为自己是幸运的！！！
- 安稳的活到现在，没有霸凌、没有饥饿、甚至没有什么自然灾害+意外威胁到自己的生命，且思想健康（毕竟异端学说、某极端思想）
- 人生中该有的体验我也有了，无论是亲情、爱情，对你没看错，就是爱情，咱也不是小楚楠，咱正儿八经的谈过恋爱，彼此都是懵懂的人儿，相互探索，没有太多的社会险恶。我也惋惜，感觉自己当时未开智
- 我见识到了太多的恶心。人不应该都是谦谦君子、相互友爱、尊重、平等嘛，我是缺少了很多常识和其他知识，但内心对于世界的看法还是如此，很多恶心的事情，我不理解，我感到害怕，why why did people do these? 我无法接受，我觉得我有些恶心，知道的多了，内心居然会有种想尝试的一丝想法，我知道这是不对的，但表现确实符合实际的，毕竟，你不了解的东西，你指定不会去做啊！！！极度自我矛盾